\u201cHoe op aarde het dit met my gebeur? Ek kan nie glo ons gaan skei nie. Dis mos onmoontlik? Almal het gedink ons pas so goed bymekaar en ek was so seker dat ons vir mekaar bedoel is, dat ons liefde alles sal kan hanteer. Aanvanklik was ons saamwees betowerend, wonderlik. Maar daardie gevoel het met die jare vervaag en weggesyfer … Daar was al hoe minder vonkeling, intimiteit en nabyheid. Al wat meer geword het, was die irritasie, die verskille wat geskille geword het, die verwyte, die koue, kille afstand en ons verwydering … ”<\/p>\n
As jy nie self di\u00e9 soort verwydering beleef het nie, ken jy waarskynlik tientalle pare wat die doodloopstraat van kille afstand en verwyte tot by die skeihof geloop het. Dit het die teken van ons tyd geword, onafwendbaar, tensy jy betyds besef waarheen jy op pad is.<\/p>\n
Die Amerikaanse skrywer, akademikus en huweliks- en gesinsterapeut William Doherty s\u00ea jy kan byna enige huwelik binne twee jaar vernietig deur net twee dinge te doen: Fokus <\/strong>gedurig op wat jy nie in die huwelik kry nie, en op die wyse waarop jou huweliksmaat nie aan jou verwagtinge <\/strong>voldoen nie; nie vir jou gee wat jy so nodig het, of wat jy verdien nie.<\/p>\n Hoe groter die obsessie met wat jy nie kry nie en op jou huweliksmaat se foute, hoe gevaarliker. En die hartseerste is dat die een wat dit doen, nie besef waarmee sy besig is nie. Nie tot dit te laat is nie. Dis \u2019n stadige, maar seker pad met min waarskuwingstekens dat dit \u2019n doodloopstraat is.<\/p>\n <\/p>\n <\/p>\n \u201cEk weet Jaco* is lief vir my, maar hy is so besig met sy eie dinge. As ek s\u00ea die verhouding is nie meer dieselfde nie, s\u00ea hy dis my probleem. Hy verstaan nie dat hy my nie gee wat ek nodig het nie. En hy wil nie hieroor praat nie. Ons baklei nie.\u00a0Ons behandel mekaar met respek en bedagsaamheid. Hy help met huishoudelike take. Wat wil ek meer h\u00ea? Hy hoor nie wat ek regtig s\u00ea nie en maak dit af. Dis asof dit nie vir hom saak maak dat ek voel ons het twee vreemdelinge geword wat \u2019n bed deel nie.\u201d<\/p>\n Anja het uitgetrek toe hy weier om \u2019n terapeut te gaan spreek. Jaco het gedink hy tree reg op: Hy drink nie, is getrou, vriendelik, ondersteunend en opbouend. Wat wil sy meer h\u00ea? Hy doen niks wat haar ongelukkig kan maak nie. Maar hy het ook min gedoen om haar gelukkig te maak.<\/p>\n <\/p>\n <\/p>\n John Gray, skrywer van die topverkoper Men are from Mars, Women are from Venus, skryf dat mans en vroue heeltemal verskillend kommunikeer en verskillende behoeftes het. Ons verwag dikwels van ons huweliksmaats om soos ons te dink, voel, kommunikeer of reageer.<\/p>\n Mans wil voel hul vroue vertrou hulle, ook met hul besluite en oordeel. As \u2019n vrou vir \u2019n man ongevraagde advies gee, voel dit vir hom sy dink hy weet nie wat hy doen nie, of doen dit nie goed of reg nie. Mans waardeer nie ongevraagde raad of kritiek nie. As iets \u2019n man pla, sal hy meestal daaroor loop en broei en nie daaroor praat nie.<\/p>\n Aan die einde van die proses, as hy \u2019n oplossing gekry het, sal hy die resultaat kommunikeer. Wanneer hy daaroor praat, wil hy gewoonlik hulp of raad h\u00ea. \u2019n Man het ruimte nodig om deur sy eie denkprosesse te werk. Om aan te dring dat hy n\u00f3\u00fa met jou daaroor moet praat omdat jy kan sien iets pla, help nie.<\/p>\n Vroue werk net mooi anders. Sy wil voel dat hy na haar luister en verstaan. Sy wil praat oor die dinge wat pla, haar gevoelens deel. Dis haar verwerkingsproses. As sy praat, beteken dit nie sy soek raad of hulp nie. Sy wil net verstaan word. As hy haar onderbreek en oplossings gee, voel dit of sy nie gehoor en verstaan word nie. Om te hoor: \u201cDis nie so erg nie, kom ons vergeet dit en gaan aan,\u201d help nie. Inteendeel, dit laat haar voel hy verstaan glad nie en maak haar gevoelens as onbelangrik af.<\/p>\n <\/p>\n <\/p>\n Gray s\u00ea ook dat mans en vroue heeltemal verskillende liefdesbehoeftes het. Sy wil voel dat hy vir haar omgee en sorg; dat hy luister, haar verstaan en respekteer; dat hy geheg is aan haar en dat sy vir hom \u2019n baie ho\u00eb prioriteit is. Verder wil sy die versekering h\u00ea en dikwels hoor dat hy dink sy is mooi, maer genoeg en spesiaal en dat hy haar liefhet – al die goed wat aan die begin van die verhouding teenwoordig was.<\/p>\n Mans het ander behoeftes en wil eerstens voel dat sy hom vertrou en aanvaar. Hy wil voel dat hy gewaardeer word vir wie hy is en vir al hy harde werk om die gesin te onderhou. Hy wil voel dat sy hom bewonder en erkenning gee vir sy beskerming en versorging van die gesin. Hy soek goedkeuring en aanmoediging.<\/p>\n Maar die ironie is dat dit wat vroue vir hul mans gee, eintlik hul eie behoefte is, omdat dit die taal is wat hulle verstaan. Sy wil h\u00ea hy moet praat sodat sy hom kan verstaan en begryp. Sy versorg hom goed en verseker hom van haar liefde en toewyding. Mans gee weer vir hul vroue wat hulle so graag wil h\u00ea. Hy vertrou, aanvaar en bewonder haar.<\/p>\n Op di\u00e9 manier mis hulle mekaar en kry nie een wat hy of sy graag wil h\u00ea nie. Wat glad nie beteken dat hulle mekaar nie lief het nie. Maar gee sy vir hom wat hy wil h\u00ea, is die kans goed dat sy sal kry wat sy wil h\u00ea.<\/p>\n <\/p>\n <\/p>\n Ons huwelike word ook ondermyn deur die tydsgees waarin ons leef. In \u2019n individualistiese, ek-geori\u00ebnteerde verbruikersamelewing is my geluk, belange en behoeftes al wat werklik saak maak. Ons het regte en hoef nie met die tweede beste tevrede te wees nie. As iets nie meer werk nie, herstel ons dit nie. Dit vat te veel tyd. Ons gooi dit weg en vervang dit deur iets beters. As die huwelik nie werk nie, dan skei ons maar. Vriende, familie, die media en selfs terapeute ondermyn ook dikwels huwelike met opmerkings soos: \u201cWat hou jou in di\u00e9 huwelik? Waarom het jy nog nie jou goed gevat en geloop nie?\u201d<\/p>\n Dit stroop die huwelik van toewyding en \u2019n verbintenis tot daadwerklike pogings om in die huweliksgeluk te bel\u00ea en dit te maak werk.<\/p>\n <\/p>\n <\/p>\n In die volgende slaggate l\u00ea hartseer, onvervuldheid en \u2019n goeie kans dat dit ook jou huwelik voor die skeihof kan laat parkeer – met \u2019n boetekaartjie waaraan jy lank sal betaal.<\/p>\n <\/p>\n <\/p>\n <\/p>\n <\/p>\n Anja* se storie<\/strong><\/span><\/h4>\n
Neem geslagsverskille in ag<\/strong><\/span><\/h4>\n
Liefdesbehoeftes verskil<\/strong><\/span><\/h4>\n
Die verbruikersmentaliteit<\/strong><\/span><\/h4>\n
Vermy die volgende slaggate op jou huwelikspad<\/span> <\/strong><\/h4>\n
\n
Kies weer jou huwelik<\/strong><\/span><\/h4>\n
\n