Ouers sal vir jou s\u00ea: As dit net met my kinders goed gaan, gaan dit met my ook goed, want min dinge mergel \u2019n ouer meer uit as die besef dat daar groot fout in sy kind se lewe is. Dit bring slapelose nagte, \u2019n warboel emosies wat wissel tussen hartseer, woede, teleurstelling, vrees en kommer. Asook die pynlike, selfverwytende vraag: Wat het ons verkeerd gedoen?<\/p>\n
Dis vir baie ouers moeilik om perspektief te behou en reg op te tree wanneer hul drome en verwagtinge vir \u2019n gelukkige, gedissiplineerde en presterende kind verkrummel.<\/p>\n
Of dit nou jou pragtige tienerdogter is wat swanger is, jou sewejarige wat sy maatjies by die skool vloek, jou tienerseun wat iets in \u2019n winkel gesteel het, rook, drink of dwelms gebruik, jou universiteitskind wat niks deurkom nie, of \u2019n volwasse kind wat \u2019n verkeerde lewensmaat kies, of nie \u2019n werk kan hou nie \u2013 dis dinge wat \u2019n ouer se hart breek.<\/p>\n
Kinders doen om baie redes verkeerde dinge: \u2019n soeke na opwinding, verveeldheid, nuuskierigheid, impulsiwiteit, onvolwassenheid of groepsdruk. Daar kan ook dieperliggende redes wees: \u2019n soeke na aandag en aanvaarding; om iewers in te pas; \u2019n rebellie teen te veel ouerlike beheer; uit wraak vir verwerping; of uit magteloosheid omdat hy net nie aan julle verwagtinge voldoen nie. Di\u00e9 gedrag kan later \u2019n patroon of verslawing word.<\/p>\n
Skok laat ouers aanvanklik s\u00f3 reageer: Hoe moet ek my kind hiervoor straf? Die skande! Hoe kan ek voorkom dat ek of hy sleg lyk? Vermyding werk nie, ook nie straf wat nie deel van \u2019n oplossing is nie. Dit help dikwels om liewer te probeer bepaal wat agter die kind se gedrag l\u00ea.<\/p>\n
<\/p>\n
Die kind se volgehoue wangedrag is gewoonlik \u2019n simptoom van iets diepers.<\/span><\/strong><\/p>\n Gedrag het meestal \u2019n doel of \u2019n psigiatriese rede. Die kind het werklik \u00f3f nie beheer nie, \u00f3f hy kry iets daar- uit wat belangriker as die moontlike gevolge is. Fokus die ouer slegs daarop om die kind se gedrag te verander of te beheer, is verandering selde blywend, veral wanneer die gevolge net emosionele konsekwensies soos woede, preke en raas inhou. Daar is \u2019n groter kans op verandering wanneer die kind presies vooraf weet wat die grense en die gevolge sal wees en dit elke keer konsekwent gebeur.<\/p>\n Kinders wat die pad werklik byster raak, het gewoonlik \u2019n paar dinge gemeen: hulle het nie goeie selfbeelde nie; hulle het reekse vorige ervarings van mislukkings en teleurstellings en het nie oop, gemaklike en goeie verhoudings met van die belangrikste mense in hul lewe nie; hulle maak of hulle nie omgee nie, maar dikwels is dit net \u2019n masker om hul seer en swaarkry oor ander dinge weg\u00a0te steek.<\/p>\n <\/p>\n Kinders is meer as net \u2019n produk van ouerskap.<\/strong><\/span><\/p>\n Alle ouers doen baie goed reg \u00e9n maak foute in die opvoeding van hul kinders. Alles wat kinders doen, wys nie vingers na hul ouers nie, hoewel ouers hulself moet afvra of hul optrede die situasie verbeter en toekomstige probleme sal voorkom. Daar is meestal min fout met ouers se bedoelings en liefde te vind.<\/p>\n Kinders is nie marionette wat ouers kan beheer nie. Baie ouers koester uit ware liefde te ho\u00eb verwagtings van hul kinders. Hulle gee en doen veral kleintyd te veel en beheer te veel om die verwagtinge te laat realiseer. Uit vrees dat sy kind nie reg sal optree nie, word \u2019n kind se optrede met gesag beheer en die kind word nie vertrou om dit op sy eie te kan doen nie. Die kind ontwikkel nie geloof en vertroue in homself en sy eie vermo\u00ebns nie, en ook nie verantwoordelikheid of selfbestuur nie. Goed bedoelde beskerming kan kinders meer weerloos teen die gevare van die lewe maak. \u2019n Kind kan teen sy ouers rebelleer wanneer hy die beskermende re\u00ebls as te beperkend beleef.<\/p>\n <\/p>\n Sanet* vertel<\/strong><\/p>\n \u201cEk kan jou nie vertel hoeveel nagte ek wakker l\u00ea en hoeveel trane ek al oor my kind gestort het nie. Schalk* is die middelkind. Hy maak ons oud voor ons tyd. Hy is heeltemal anders as sy sussies wat leer, verantwoordelik is en by die re\u00ebls hou. Van kleins af is dit die een teleurstelling na die ander. Ons stel \u2019n goeie voorbeeld in ons huis. My man is hardwerkend en behandel ons met respek, al is hy streng.<\/p>\n \u201cSchalk is slim, maar op laerskool was hy al eiesinnig. Hy wou nie sy deel doen nie en net h\u00ea en h\u00ea. Dit was \u2019n gestoei en \u2019n ge- sukkel. Hoeveel nagte moes ons help om take klaar te kry terwyl hy boonop op my skree. Van graad nege af het sy lewe heeltemal uitmekaargeval. Hy het stokkies gedraai, snags skelm uitgeglip en gedrink. Dit maak nie saak hoe ons hom straf, of wat ons re\u00ebls was nie, hy steur hom net nie daaraan nie. Ons het al alles probeer: mooi praat, raas, skree … Ons kon net sowel met \u2019n klip gepraat het. Ons moes soebat om hom weer in die skool te kry n\u00e1 hy geskors is.<\/p>\n \u201cN\u00e1 skool wou hy studeer. Dit was \u2019n gemors \u2013 hy het twee jaar n\u00e1 mekaar niks deurgekom nie. Toe is hy oorsee en n\u00e1 \u2019n rukkie was dit ook nie meer lekker nie en is hy weer terug in die huis. In\u00a0die proses het hy drie motors afgeskryf en in die selle beland waar ons hom moes gaan haal en keer dat hy nie in die tronk slaap nie. En Pa moes net betaal en betaal. Pa het vir hom \u2019n werk by \u2019n vriend gere\u00ebl en dit het ook nie uitgewerk nie. Hy is \u2019n meester-manipuleerder. Jou \u2019nee\u2019 beteken minder as niks. Ons moet hoor hoe ons net vir sy sussies omgee en wat hulle alles kry, maar vir hom gun ons niks. Hy is net gaaf en oulik wanneer hy iets wil h\u00ea. Soms voel dit ek ken nie die monster voor my nie – ander kere sien ek weer die oulike, talentvolle seuntjie wat hy was.\u201d<\/p>\n Vermy optrede wat nie werk nie – inkonsekwentheid en dreigemente wat nie uitgevoer word nie, of uitsprake soos \u201cEk weet nie waarom ek jou ooit gekry het nie\u201d. Die kind ervaar dit as verwerping, onbegrip en verkleinering. Herhaalde verwyte, oorreaksie en reaksie uit woede skaad verhoudings en los niks op nie. Tyd en rustigheid versag jou reaksie en bring die nodige perspektief. Pyn leer en gee ons dinge wat ons andersins nooit sou leer nie. Dit skep ruimte in ons harte vir empatie, deernis, omgee, verandering en laat jou menslike verskille aanvaar.<\/p>\n As kinders nie die moed het, of veilig genoeg voel om eerlik vir hul ouers te kan vertel wat hulle voel, dink of doen nie, waar moet hulle die moed en krag vandaan kry om vir hul maats nee te kan s\u00ea, of om hulself te laat geld wanneer hul waardes bedreig word? Hulle onderdruk en ontken hul emosies wat dik- wels later in \u2019n emosionele uitbarsting of onaanvaarbare gedrag na vore kan kom.<\/p>\n Einstein het ges\u00ea ervaring is die enigste bron van kennis. Kinders se gedrag moet vir hulself \u2019n groter probleem as vir ander word, anders raak kleintyd se gebreekte glas of speelgoed later afgeskryfde motors, huwelike, drome en kanse.<\/p>\n Die aard van die kommunikasie in die gesin bepaal dikwels ook die hantering van die probleem. Fokus jou energie op positiewe kommunikasie, probleemoplossing en om \u2019n verhouding te bou. Dit maak verandering en \u2019n gelukkige einde moontlik. Binne \u2019n veilige verhouding van aanvaarding is dit makliker om aanpassings te maak en vaardighede en waardes te leer.<\/p>\n <\/p>\n Die volgende tekens is \u2019n aanduiding dat ouers dalk die die pad wat hulle met hul kind stap, moet verander: Ouers wil hul kinders teen swaarkry beskerm en dis moeilik om hulle die verantwoordelikheid vir, en gevolge van hul optrede te laat dra, soos erge straf of skorsing by die skool, of hulle vir skade te laat betaal. Min ouers kom so ver om \u2019n kind vir die skade aan sy motor te laat opdok, openbare vervoer te laat gebruik, of met die gereg te laat bots. Leer kinders nie die lewenslesse nie, kom daar \u2019n punt wanneer ouers net nie meer hul kinders teen die gevolge van hul dade kan beskerm nie.<\/p>\n <\/p>\n \u2022 Loop \u2019n ander pad met jou kind en fokus die meeste energie op die herstel<\/strong> van jou verhouding met hom. Aanvaar die kind, nie die gedrag nie. <\/p>\n <\/p>\nVerander van koers <\/span><\/strong><\/h3>\n
\n\u2022 Jou kind het nie die vrymoedigheid om onbevange en eerlik<\/strong> met jou hul probleme, mislukkings, teleurstellings en vrese te deel nie.
\n\u2022 Jy neem beheer<\/strong> en doen dinge vir jou kind wat hy op sy eie kan, of behoort te doen, soos om aansoek om werk te doen, of probleme met dosente op te los.
\n\u2022 Jy red jou kind en beskerm<\/strong> hom teen die gevolge<\/strong> van sy dade. Jy doen sy take, onderhandel met die gereg om hom uit die moeilikheid te hou, of betaal sy skuld en skade.
\n\u2022 Daar is nie genoeg ruimte vir foute nie. Die verwagting is dat ons dinge perfek en reg<\/strong> doen.
\n\u2022 Jou kind doen dinge sonder om aan die gevolge<\/strong> te dink. Sy is dalk impulsief en aandagafleibaar, of het ander emosionele probleme<\/strong> wat ongediagnoseer en onbehandel is.
\n\u2022 Jy bestuur jou kind<\/strong> se lewe, foon, program en tydsgebruik met re\u00ebls. Hy word nie vertrou om dit met eie verantwoordelikheid en waardes te bestuur nie.
\n\u2022 Jy ken nie werklik sy maats<\/strong> nie. Julle huis is nie \u2019n plek waarheen hy sy maats met vrymoedigheid bring nie. Jy weet nie waar<\/strong> jou kind is wanneer hy uitgaan nie, saam met wie, en wat hulle doen nie.
\n\u2022 Voortdurende kritiek<\/strong> en verwyte laat haar voel dat sy nie geliefd is en aanvaar word nie, of dat sy nie aan jou verwagtinge<\/strong> voldoen nie.<\/p>\n\u2019n Ander pad<\/span><\/strong><\/h3>\n
\n\u2022 Stel grense<\/strong> vir sy gedrag in jou lewe en huis, maar nie vir jou liefde nie.
\n\u2022 Bly kalm en kry eers die nodige inligting<\/strong> voor jy reageer of ontsteld raak. Behou perspektief. Min krisisse is op die lange duur \u2019n volslae ramp – die hantering daarvan kan wel verhoudings en moontlikhede opbou of afbreek.
\n\u2022 Probeer verstaan<\/strong> wat tot die gedrag aanleiding gegee het.
\n\u2022 Stap met respek<\/strong> saam met jou kind die pad d\u00e9\u00far die emosie – van die skok, ontkenning, woede, teleurstelling, hartseer, depressie, deur die selfverwyt of skuldgevoelens, skaamte of vernedering tot by aanvaarding. Moenie in die warboel emosies en pyn bly vassit nie.
\n\u2022 Moenie die probleem ontken, vermy of probeer toesmeer nie.<\/strong> Hanteer en los die krisis op.
\n\u2022 Moet hulle nie red nie. Laat hulle die lewenslesse leer<\/strong> en die verantwoordelikheid en gevolge<\/strong> van hul dade dra.
\n\u2022 Stel duidelike grense<\/strong> en hou konsekwent daarby. Kinders moet weet wat is die verwagting, wat is onaanvaarbaar en wat die gevolge sal wees.
\n\u2022 Gee haar \u2019n kans en ondersteun<\/strong> haar met herstellende probleemoplossing: sy moet op haar eie planne maak<\/strong>, besluite neem<\/strong> en verantwoordelikheid daarvoor aanvaar.
\n\u2022 Laat gaan die verlede wat jy nie kan verander nie en werk aan \u2019n nuwe begin.<\/strong> Dit verander nie die moeilike en pynlike omstandighede of verlede nie, maar maak jou vry van jou pogings om jou kind te moet verander, of die omstandighede te moet herstel.
\n\u2022 Kry ondersteuning<\/strong> van ander wat kan help. Praat met vriende, familie, professionele mense, of skakel by \u2019n ondersteuningsgroep in.
\n\u2022 Ouers moet mekaar ondersteun<\/strong> en nie uiteenlopende standpunte handhaaf nie.
\n\u2022 Wees jy die bron van jou eie geluk<\/strong> en leef jou lewe volgens jou waardes en grense.
\n\u2022 Wees goed vir jouself sodat jy die emosionele kapasiteit<\/strong> het om jou kind en die gesin emosioneel te kan ondersteun. Haar keuses is hare alleen en nie joune nie!<\/p>\n