In die verliefde waas van daardie eerste wonderlike dae van \u2019n romantiese verhouding sou julle nie kon glo dat jul verhouding ook maar soms in \u2019n stormsee van probleme en verskille sou beland nie. Maar dit gebeur. En hoe julle mekaar en die storms hanteer, bepaal dikwels die rigting, gehalte en geluk van die verhouding.<\/p>\n
Om die emosionele uitdagings van verhoudings te hanteer, is \u2019n kunsvorm en nie \u2019n wetenskap nie. Daarom berus dit op aanvoeling en sekere emosionele beginsels en ni\u00e9 op vaste re\u00ebls nie. Mense en situasies verskil, en elke situasie verg \u2019n fyn aanvoeling en eiesoortige hantering.<\/p>\n
Prof. John Gottman van die Amerikaanse Relationship Institute, het stewige verhoudings en ook di\u00e9 wat skipbreuk ly, oor baie jare bestudeer en tot interessante gevolgtrekkings gekom. Di\u00e9 sielkundige s\u00ea hy kan in gesprek met \u2019n paartjie binne minute met 91% akkuraatheid bepaal of die verhouding sal hou of nie. Die vier tekens wat volgens prof. Gottman op \u2019n voorspelde breuk<\/strong> dui, is:<\/p>\n \u2022 Kritiek<\/strong>, s\u00ea hy, is m\u00e9\u00e9r as klagtes oor \u2019n bepaalde optrede, of iemand se gedrag, want dit is betreklik normaal in \u2019n verhouding. Met kritiek val jy die ander mens se karakter aan en dit lei dikwels tot die volgende optrede: minagting. Vir \u2019n suksesvolle langtermynverhouding het jy veel meer as liefde nodig. Jy het dinge nodig soos respek, goeie kommunikasie, vertroue, positiwiteit en die wysheid om te besef dat die meeste goed waaroor mense baklei nie die geveg werd is nie. Jy kan so maklik \u2019n geveg wen, maar die mens en die verhouding verloor. \u2019n Gelukkige verhouding gaan daaroor om die regte dinge te doen en te s\u00ea!<\/p>\n Trap die volgende slaggate so mis:<\/strong><\/p>\n <\/p>\n Wanneer die verliefdheid taan, hou mense soms op om die liefdevolle en spesiale dinge te doen wat hulle juis na mekaar aangetrek het, en wat die boodskap \u201cjy is vir my spesiaal\u201d uitgestuur het.<\/p>\n \u2022 Doen weer die dinge wat julle gedoen het toe julle gelukkig en verlief was: gaan eet uit, fliek, dans, koop sjokolade, stuur liefdevolle SMS\u2019e … <\/p>\n <\/p>\n Wanneer een persoon glo hy is reg en die ander een is verkeerd, is hulle geneig om mekaar nie werklik te hoor en te verstaan nie. Dan gaan die hele gesprek daaroor om jou brose ego te beskerm en jouself as reg en die ander een as verkeerd te bewys. Die hartseer is dat daar in so \u2019n benadering meestal net verloorders is. Jy kan dalk die argument wen, maar jou maat en die verhouding is dan verloorders.<\/p>\n \u2022 Doen afstand van reg en verkeerd. Verander dit na: Ek het \u2019n ander mening as jy; ons is verskillend en sien en beleef dinge verskillend en het verskillende behoeftes. Dan is dit makliker om mekaar te hoor en kompromie\u00eb aan te gaan en oplossings te kry. <\/p>\n Wees emosioneel volwasse en gelykmatig om die dinge te vermy waarteen prof. Gottman waarsku:<\/p>\n \u2022 Staak jou kritiek<\/strong>: \u201cJy is nie \u2019n man se agterent werd as jy nie eens ons huweliksherdenking kan onthou nie.\u201d Maar jy kan en m\u00f3\u00e9t jou teleurstelling en ongelukkigheid uitspreek: \u201cEk is so hartseer en voel onbelangrik wanneer jy ons huweliksherdenking vergeet.\u201d Fokus op jou gevoel en ervaring en op die ander persoon se optrede, en bly weg van veralgemenings oor iemand se karakter. <\/p>\n Bloed is dikker as water. Jou maat se ma is haar ma. As jy negatief oor haar ouers voel en hulle kritiseer, raak jy aan \u2019n baie sensitiewe stukkie van haar, en verwerp jy \u2019n fundamentele deel van haar menswees en herkoms. Moeilike skoonfamilie is dikwels deel van die pakkie wat jy saam met jou geliefde gekies het en sy mense moet maar met deernis, liefde en respek behandel word. Vermy konflik met sy familie en vriende. Vertrou hom liewer om die konfliksituasies sonder jou inmenging te hanteer.<\/p>\n Bepaal saam met jou maat sinvolle grense vir familie en vriende se betrokkenheid en aansprake op jul lewe.<\/p>\n <\/p>\n \u2022 Kry oplossings vir jul probleme. Moenie keer op keer oor dieselfde ou koeie baklei of jou maat oor ou kwessies verwyt nie. <\/p>\n \u2022 Geld is een van die grootste oorsake van konflik in verhoudings en \u2019n middel waarmee ander beheer en gemanipuleer word. Manipulasie en beheer is gevaarlike speletjies, want dis moeilik om ander te beheer sonder om hul behoeftes te verwerp. <\/p>\n Wanneer jy \u2019n motor koop, moet jy bereid wees om petrol in te gooi en te laat versien. Wanneer jy \u2019n baba kry, maak jy stink doeke skoon. Alles in die lewe wat die moeite werd is, vra onderhoud, insette en moeite om te groei en tot iets spesiaals te ontwikkel. Verhoudings ook. <\/p>\n Seks is die taal van intimiteit, en intimiteit gaan oor meer as seks. <\/p>\n Wedersydse vertroue is een van die basiese boustene van \u2019n gesonde verhouding. <\/p>\n Dikwels is kinders \u2019n bron van konflik, veral in hersaamgestelde gesinne. Balanseer julle tyd vir mekaar met jul ouerlike en werkspligte. <\/p>\n
\n\u2022 Minagting<\/strong>, s\u00ea prof. Gottman, is di\u00e9 duidelikste teken dat \u2019n verhouding in ernstige moeilikheid is. Dan word verwerping, afkeer, selfs afgryse in die maat, deur sarkasme, sinisme, vernederende name, spot, smalende en vyandige opmerkings, geluide, of rol van die o\u00eb gekommunikeer.
\n\u2022 Blamering of verdediging<\/strong> is gewoonlik \u2019n normale reaksie op kritiek, maar dit bring \u2019n paartjie nie nader aan \u2019n oplossing nie. Dit s\u00ea eerder: Jy is die probleem, nie ek nie, en dit verhoog die konflik.
\n\u2022 Ignorering of onttrekking<\/strong> is dikwels \u2019n reaksie op kritiek, minagting en blaam. En as die gesprek boonop hard en rigied begin het, draai een maat die rug na die ander en reageer net nie. Dit laat mense magteloos voel en maak hulle net kwater. Mans is meer geneig om dit te doen, terwyl vroue eerder kritiseer.<\/p>\n1 Die mooi dinge bly agterwe\u00eb<\/h4>\n
\n\u2022 Maak meer tyd vir mekaar en gesels ure lank; deel weer met mekaar die stories van jul dag, jul drome, herkoms, vrese en mislukkings.
\n\u2022 Praat op \u2019n liefdevolle manier met mekaar. Gebruik weer liefdestaal en troetelnaampies. \u2019n Mens kry verskillende taalregisters: liefdevolle taal, neutrale taal en afbrekende seermaaktaal. Wanneer \u2019n mens kwaad word, skuif jy na \u2019n volgende register om jou woede en standpunt sterker uit te druk. Wanneer julle meestal liefdevol met mekaar praat, skuif jy in \u2019n verskil of geveg na neutrale taal, wat beteken dat \u2019n mens dit grootliks kan vermy om afbrekende seermaakgoed te s\u00ea.<\/p>\nLeer om ou wrokke te laat gaan; om vergifnis te vra en ander te vergewe<\/em><\/span><\/h4>\n
2 Ek is reg. Jy is verkeerd!<\/h4>\n
\n\u2022 Fokus daarop om jou maat te verstaan en \u2019n oplossing te kry, eerder as op wie reg of verkeerd is.
\n\u2022 Hou op verdedig.
\n\u2022 Wees bereid om te verander en moenie die dinge doen wat jou maat dwars in die krop steek nie \u2013 ter wille van jul verhouding, jul liefde vir me- kaar \u00e9n die vrede!<\/p>\n3 Baklei jy vuil?<\/h4>\n
\n\u2022 Stel jou behoefte eerder as om te kritiseer<\/strong>: \u201cIs dit nou tyd om by die huis te kom? Jy gee jy nie \u2019n duit vir my om nie, dis net jou werk wat vir jou tel!\u201d teenoor: \u201cEk mis jou en het behoefte aan meer tyd saam met jou.\u201d Albei benaderings s\u00ea in wese dieselfde ding, maar die tweede benadering sal \u2019n gunstiger reaksie uitlok.
\n\u2022 Vermy minagting en kies skoon en neutrale taal om ongelukkigheid uit te druk<\/strong>: Weerhou jou van skeldname, vloekery, kras, afbrekende en minagtende woorde en uitsprake.
\n\u2022 Kommunikeer oop en eerlik<\/strong>: Antwoord jou maat as sy met jou praat, al is dit om te s\u00ea: \u201cEk dink ons moet die gesprek nou hier stop, want ons is ontsteld en kwaad en gaan dalk dinge s\u00ea wat seermaak. Kom ons praat weer wanneer ons albei kalm is.\u201d En dan moet julle wel later die gesprek bedaard hervat en die probleem uitpluis. Maar moenie jou maat ignoreer en wegstap nie, of nog erger, vir dae met stilstuipe straf nie.
\n\u2022 Erken jou foute ruiterlik en weerhou jou daarvan om jou maat vir al jul probleme te blameer<\/strong>. Slagoffers blameer altyd iets of iemand anders vir hul probleme.
\n\u2022 Hanteer jul probleme in privaatheid<\/strong>. Moenie wasgoed in die openbaar was en jou maat voor mense verkleineer of aanvat nie.
\n\u2022 Maak seker dat jy baie meer waardering, liefde en dankbaarheid as klagtes of kritiek uitspreek en wys<\/strong>. Dit bring sagtheid, intimiteit en toegeeflikheid in \u2019n verhouding.<\/p>\n4 Familie en vriende<\/h4>\n
5 Ou koeie<\/h4>\n
\n\u2022 Moenie aanhou kla en teem oor dinge waaraan jy niks kan doen nie. Verander wat jy kan en moenie onnodig sukkel nie.
\n\u2022 Aanvaar wat jy nie kan verander nie; dit kan vra om te leer om met dikwels moeilike omstandighede saam te leef; om ou wrokke te laat gaan; om vergifnis te vra en ander te vergewe.<\/p>\n6 Geld wat stom is<\/h4>\n
\n\u2022 Neem medeverantwoordelikheid en bepaal saam \u2019n begroting.
\n\u2022 Kry praktiese oplossings vir finansi\u00eble verskille: As haar telefoonrekening te hoog is, laat sy dit uit haar deel van die begroting betaal.
\n\u2022 Daar moet in albei se finansi\u00eble, sosiale en emosionele behoeftes voorsien word, daarom moet albei toegang tot geld en vryheid h\u00ea.
\n\u2022 Dieselfde re\u00ebls moet vir albei partye geld.
\n\u2022 Moenie jou wil aan jou maat opdwing nie, en sy doen en late, wat hy mag doen, eet, aantrek of waarheen hy wanneer mag gaan, probeer beheer nie – al glo jy dis beter. Dis nie goed vir sy selfbeeld nie, en beslis nie vir jul verhouding nie.<\/p>\n7 Sonder haakplek<\/h4>\n
\n\u2022 Bring saam tyd deur en wend \u2019n poging aan om die verhouding te laat groei.
\n\u2022 Lees boeke en artikels oor verhoudingsake. Woon verhoudingskursusse of lewensverrykingseminare by om jul kommunikasie te verbeter.
\n\u2022 Gaan spreek \u2019n deskundige om leiding en raad en om nuwe vaardighede aan te leer wanneer gevaarligte flikker.
\n\u2022 Gaan \u2019n slag sonder die kinders met vakansie.<\/p>\n8 Seks<\/h4>\n
\n\u2022 Moenie seks weerhou, of as \u2019n wapen of ruilmiddel gebruik nie.
\n\u2022 Gesels openlik met mekaar oor jul emosionele en intieme behoeftes, seksuele voorkeure en fantasie\u00eb sodat julle mekaar ken en verstaan.
\n\u2022 Doen moeite om vir jou maat seksueel te gee waaraan sy behoefte het. Wat \u2019n mens vir ander gee, gee jy ook vir jouself.
\n\u2022 Doen moeite om die vonk en opwinding in jul fisieke verhouding te hou. \u2019n Bietjie eksperimentering, waagmoed en afwisseling verrig wondere, want verandering van spyse gee mos eetlus. Dit sluit nie \u2019n derde persoon in nie.<\/p>\n9 Wantroue en ontrouheid<\/h4>\n
\n\u2022 Vertrou jou maat. Wantroue en om onder gedurige kruisverhoor te wees en beheer te word, breek verhoudings en kommunikasie.
\n\u2022 Doen wat jy belowe, en hou by die datums en ooreenkomste.
\n\u2022 Wees openlik en moenie dinge wegsteek, of skelm agter jou maat se rug doen nie, dit skaad vertroue.
\n\u2022 Skelm verhoudings of flirtasies is nooit \u2019n opsie nie.
\n\u2022 Moenie skelm na pornografie kyk nie, of webtuistes besoek om mense te ontmoet om mee uit te gaan nie.<\/p>\n10 Prioriteite?<\/h4>\n
\n\u2022 Staan saam, al stem julle nie saam nie. Moenie toelaat dat kinders julle teen mekaar afspeel nie. Besluit saam oor dinge rakende die kinders, soos aktiwiteite, re\u00ebls, verantwoordelikhede en dissipline.
\n\u2022 Stel mekaar se behoeftes eerste \u2013 bo die ander eise in jul lewe.
\n\u2022 Probleme in verhoudings moet aandag kry, anders ly jy en die verhouding ernstig skade.<\/p>\n