\u201cDit voel of my huis \u2019n oorlogsone is. Die kinders baklei oor elke denkbare ding. Dit kry net nie end nie. As Boetie wil saamspeel, is dit nie reg nie, as hy nie wil saamspeel nie, is dit ook nie reg nie. \u2018Wie sit voor in die kar?\u2019 \u2018Wie kolf eerste?\u2019 \u2018Wie kry eerste roomys?\u2019 Dit hou net aan en aan. Ek is al so siek en sat vir die ewige: \u2018Ma, hy trek my hare.\u2019 \u2018Ma, sy vat my … \u2018 \u2018Ma, hy is \u2019n vark!\u2019\u201d<\/p>\n
Alle kinders baklei die een of ander tyd met hul broers en susters. Dis normaal en deel van grootword, al is dit vir baie ouers soms sleg en ontstellend. Dit bederf dikwels die atmosfeer in die huis, op \u2019n uitstappie en maklik \u2019n hele vakansie. Ouers sit soms met hul hande in hul hare oor hoe wreed hul kinders teenoor mekaar kan wees.<\/p>\n
Ina*: \u201cEk het gedink dis maar \u2019n kinderagtige ding wat my seun sal ontgroei, maar dit hou net nie op nie. Ek is skaam om jou te vertel watter wrede dinge hy kan doen en s\u00ea. Hy is al \u2019n tiener, maar hou net aan om sy sussie te treiter. Kleintyd het hy haar hare of ore getrek, sy vingers in haar neus gedruk, maar nou maak sy woorde haar nog baie seerder. En dis of ek eenvoudig magteloos is om iets te doen om die patroon te stop.\u201d<\/p>\n
Susan*: \u201cEk voel gedreineer n\u00e1 \u2019n middag se sessie in die motor. Ek kan nie glo dat my twee kinders n\u00e1 net twee minute in mekaar se geselskap al so te kere kan gaan nie. As ons ry om Nina* n\u00e1 skool op te laai, is daar vrede, maar sodra sy in die motor klim, breek daar oorlog uit. Ek moet hulle heeltyd uitmekaar hou en sommer ook Salomo speel om agter te kom wie het nou eintlik met die twak begin. Teen daardie tyd straf ek sommer altwee en verbied hulle om TV te kyk. Oombliklik begin die geveg van voor af. Dis Pieter* se skuld dat sy ook nou gestraf is. Ek voel soms ek kan die berge invaar.\u201d<\/p>\n
Die wortel van die kwaad<\/strong><\/span><\/p>\n Die wortel van gevegte tussen kinders het dikwels klein-klein hul oorsprong in die wyse waarop die kinders om hul ouers se tyd, liefde, aandag en aanvaarding meeding. Die eerste kind het al die aandag, tyd en liefde gekry. Elke volgende kind moet dit deel. Fotoalbums wys dit duidelik: Van die eerste kind is daar hope foto\u2019s, maar met die geboorte van elke volgende kind raak die foto\u2019s telkens minder soos die ouers se tyd en aandag tussen kinders verdeel word. Die kinders se verskillende persoonlikhede, ouderdom en behoeftes dra ook tot hul gevegte by.<\/p>\n Kyk vir \u2019n keer uit die kind se perspektief daarna: Hoe sal dit voel as jou man sy arm om jou sit en s\u00ea: \u201cLiefie, jy is vir my so spesiaal en oulik, ek het besluit om nog so \u2019n wonderlike vroutjie soos jy te kry!\u201d Maar as die nuwe vroutjie kom, is sy weerloos en moet daarom dikwels eerste gestel word. Jy is genoodsaak om die aandag, liefde en tyd wat eens joune was, te deel. Skielik is daar dinge wat jy nie meer kan doen nie, want die nuweling beperk jou kom en gaan. Dis nie maklik nie. Vir die oudste kind is sy nuwe boetie of sussie die oorsaak van die tyd, aandag en liefde wat hy verloor het en hy haal al sy frustrasie, hartseer en woede oor die verlies op die kleintjie uit. Boonop kry hy nog raas daaroor ook. Sulke kinders word dikwels baie vindingryk en skelm en knou die nuwe kindjie af sodra die ouers nie kyk nie. Verder doen hy sy bes om die ouers sover te kry om minder van die kleintjie te hou. Die tweede een is te klein om haar te verweer en haar eerste verdedigingsmeganisme is om te huil en later om te klik: \u201cMa, hy knyp my.\u201d En so ontstaan daar dikwels \u2019n haat-liefde-verhouding.<\/p>\n Die jonger een tree dikwels onwetend juis op \u2019n ander manier as die ouer kind op om sy ouers se guns te wen, want hy het klaar agtergekom hy kan nie met die ouer een meeding nie. Ouboet is vinniger of beter in balspeletjies. Daarom wil kleinboet nie saamspeel nie, want hy verloor altyd. Hy sal liewer in skoolwerk, of iets anders probeer presteer. Di\u00e9 soort kompetisie is amper op oorlewing ingestel en is so oud en instinktief soos die natuur – selfs diere doen dit. Baba-arende sal hul boeties en sussies uit die nes skop om al die kos en sorg te kry. Anel*: \u201cMy kinders kan oor elke denkbare ding baklei: In die motor oor wie voor sit, of na watter radiostasie ons luister. Durf Len\u00e9 saam met die radio sing, irriteer dit Martin grensloos. Maar m\u00f4re sing hy weer saam en irriteer dit haar. \u2019n Lang pad is \u2019n nagmerrie: \u2018Kyk, sy l\u00ea oor die hele sitplek.\u2019 As sy slaap, mag daar nie \u2019n deeltjie van haar lyf aan sy kant van die sitplek raak nie. Of hy gryp haar selfoon – \u2018want sy is so selfsugtig dat sy nie eens vir my die mooi liedjie wil aanstuur nie\u2019, en hy probeer dit vinnig self doen. Teen daardie tyd waai die hare natuurlik al. Dis asof die een net nie die ander enigiets gun nie. Of hy wil nie die fliek kyk waarvoor sy lus is nie. Op die ou end kan nie een iets kyk nie, want hulle kan nie tot \u2019n vergelyk kom nie. Of, om die saak te probeer beredder, moet \u00f3ns namens hulle \u2019n ooreenkoms bereik: \u2018Vandag kan sy kies waarna ons kyk en m\u00f4re kan hy kies.\u2019 Maar dit gebeur eers n\u00e1 \u2019n oorlog.\u201d Kinders voel dikwels dat die ander een bevoorreg of voorgetrek word: \u201cSy stuk koek is groter\u201d \u201cEk kon eers op vyftien \u2019n selfoon kry, hy kry al een op twaalf.\u201d Hulle sal selfs vra: \u201cVir wie is Ma die liefste?\u201d En dit help nie om te s\u00ea jy is vir albei ewe lief nie. S\u00ea eerder: \u201cJulle is albei vir my spesiaal, maar jy is my enigste seun. In die hele w\u00eareld is daar net een Pieter wat ek so kan liefh\u00ea.\u201d Net soos jy elkeen op \u2019n unieke manier liefhet, is dit ook onvermydelik dat jy nie vir al die kinders dieselfde kan gee nie. Omstandighede, persoonlikhede en behoeftes verskil en daarom kan kinders nie altyd dieselfde kry nie. Hoe gouer hulle dit leer, hoe beter, anders ruk sake iewers hand uit. hanteer die saak met wysheid Die gesin is die oefenplek waar kinders vir hul toekomstige verhoudings toegerus word. Hier leer hulle konflikhantering, emosionele vaardighede, om te deel en nie met selfsug net op hulself te fokus nie.<\/p>\n Maar dis ook die plek waar hulle gehelp word om ander met liefde te aanvaar, ongeag hul foute of probleme. Bakleiery help kinders om hierdie vaardighede te ontwikkel, solank hulle mekaar nie knou met seerplekke en jare later as hulle al volwassenes is, nog met gevoelens van verontregting en bitterheid sit nie. Dit gebeur gewoonlik as hulle voel dat een of albei ouers die ander kind kies sodat hulle in die proses ook hul ouer verloor. Daarom moet ouers kinders se gevegte met groot wysheid en omsigtigheid hanteer. Al baklei alle boeties en sussie soms, is daar tog baie gesinne waar broers en susters mekaar se vriende is en in die algemeen in vrede en harmonie saamleef. Dis gewoonlik gesinne waar almal mekaar met respek hanteer en waar daar min selfsugtigheid is. Hulle deel op \u2019n volwasse manier en alles draai nie net om een se behoeftes nie. Hulle gee om vir mekaar, aanvaar mekaar en geniet elkeen se uniekheid sonder om te kompeteer oor wie die beste is: \u201cJy verskil van my en dit maak jou nie beter of swakker as ek nie, net anders.\u201d Dis gesinne waar mense se liefdeswoorde nie gehoor hoef te word nie, want jy kan dit sien.<\/p>\n Maak s\u00f3 as hulle baklei<\/strong><\/span><\/p>\n Probeer so min moontlik inmeng. Laat hulle hul eie gevegte hanteer, hul eie probleme oplos en hul eie verhoudings maak werk. Maar stop woorde en dade wat seermaak. \u201cWag! In hierdie huis maak ons nie mekaar seer nie.\u201d<\/p>\n As dinge te erg raak, laat hulle vir \u2019n tydjie afsonderlik \u201cafkoel\u201d tot hulle weer op \u2019n ordentlike manier met mekaar kan praat.<\/p>\n Fokus liewer op \u2019n oplossing en \u2019n wen-wen-situasie as om die skuldige te probeer bepaal.<\/p>\n Moenie hulle met mekaar vergelyk of kant kies nie: \u201cS\u00ea vir hom wat is jou probleem … wat pla jou? … hoe kan julle dit oplos?\u201d Help albei om aanpassings te maak; vir mekaar te verbaliseer wat gedoen kan word om die kwessie te verbeter. Vra: \u201cWat is die beginsels in ons huis?\u201d Beskryf gewoon wat jy sien, hoor en voel en wat jy dink behoort te gebeur. Hulle moet leer hoe om hul emosies en woede op \u2019n aanvaarbare Erken sy emosies en kommunikeer begrip: As hy s\u00ea: \u201cEk haat hom, hy irriteer my so,\u201d kan jy antwoord: \u201cJy klink kwaad en jy wens hy wil jou goed uitlos.\u201d<\/p>\n Ouers kan s\u00f3 help om goeie verhoudings tuis te vestig:<\/strong><\/span><\/p>\n Wees \u2019n rolmodel in konflikhantering. Ouers wat mekaar en hul kinders met respek hanteer en van ander mense met respek praat, stel \u2019n voorbeeld wat hul kinders\u00a0 meestal volg. Die teendeel is ongelukkig ook waar. As ouers na ander mense verwys as idiote en varke, is die kans goed dat hul kinders die negatiewe gedragspatrone gaan volg as hulle kwaad word.<\/p>\n Stel duidelike verwagtinge en beginsels waarvolgens dinge in jul huis gebeur: \u201cIn ons huis noem ons mekaar nie skelname nie … vloek ons nie mekaar nie … skree ons nie op mekaar nie … hou ons op as die ander een s\u00ea dis nie vir haar lekker nie.\u201d Betrek hulle in die besluit oor die beginsels en die konsekwensies vir almal wat nie by die beginsels hou nie.<\/p>\n Maak seker dat elke kind in die huis geliefd, aanvaar en gewaardeer voel. Gee elke kind genoeg individuele liefde, aandag en \u2019n eie plek en ruimte. Moenie kinders met mekaar vergelyk nie en laat elkeen sy uniekheid ontwikkel met aktiwiteite wat sy besondere eienskappe en talente na vore bring.<\/p>\n Maak seker elke kind het tyd en ruimte om soms sy eie ding te doen, soos die geleentheid om alleen met sy eie speelgoed of maats te speel sonder dat hy dit hoef te deel.<\/p>\n \u2019n Eie kamer waar die ander kind net met sy toestemming mag kom, gee die kind die ruimte om homself te kan beskerm en aan \u2019n geveg te onttrek.<\/p>\n Doen gesinsdinge. Onderneem uitstappies, gaan op vakansie of speel speletjies sodat julle as gesin saam kan pret maak en lekker ervaringe met mekaar deel. Dit gaan oor die s\u00e1\u00e1m speel en doen, sonder dat daar met mekaar gekompeteer word.<\/p>\n Moenie probeer om \u201cregverdig\u201d te wees en vir die een te gee wat jy vir die ander gee nie. Kinders moet leer dat hulle individue is wat nie altyd dieselfde nodig het of kan kry nie.<\/p>\n Moenie kinders etiketteer met opmerkings soos: \u201cIs jy weer die moeilikheidmaker?\u201d nie. Kommunikeer eerder jou verwagting dat sy anders kan optree: \u201cEk isseker jy kan dit op \u2019n positiewe en vriendelike manier s\u00ea.\u201d<\/p>\n BRON:<\/strong> SIBLINGS WITHOUT RIVALRY<\/em> DEUR A. FABER & E. MAZLISH. *SKUILNAME IS GEBRUIK EN DIE VERHALE IS MET BETROKKENES SE GOEDKEURING VERTEL. ANYS ROSSOUW IS \u2019N SIELKUNDIGE IN MENLOPARK, PRETORIA (082 801 1830).<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" \u201cDit voel of my huis \u2019n oorlogsone is. Die kinders baklei oor elke denkbare ding. Dit kry net nie end nie. As Boetie wil saamspeel, is dit nie reg nie, as hy nie wil saamspeel nie, is dit ook nie […]<\/p>\n","protected":false},"author":4,"featured_media":19238,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"footnotes":""},"categories":[679],"tags":[3204],"class_list":["post-3357","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-ouerskap","tag-verhoudingskonflik"],"acf":[],"yoast_head":"\n
\nmanier te kommunikeer.<\/p>\n