Passief-aggressiewe mense steel \u2019n mens se energie, en interaksie met hulle is verwarrend. Hulle is op die oog af so gaaf, liefdevol en rustig en word nooit openlik kwaad of kry woede-uitbarstings nie. Maar hulle slaag daarin om op subtiele maniere die wit waks uit jou te frustreer sodat jy die een is wat uiteindelik ongeduldig, kwaad of moeilik word. En dan word die vinger van skuld graag en maklik na jou toe gewys.<\/p>\n
Hy verontskuldig hom in sy \u201ckorrekte\u201d optrede en al die redes of omstandighede wat sy optrede veroorsaak het. Jy is die een wat nie verstaan nie, kerm, onredelik en veeleisend is. Jy word die een wat die verantwoordelikheid moet dra vir alles wat in jul verhouding verkeerd is. Boonop straf hy jou subtiel en onttrek hy hom.<\/p>\n
Die meeste van ons bly soms maar liewer stil om konflik te vermy. S\u00ea \u201cja\u201d wanneer jy eintlik \u201cnee\u201d wil s\u00ea, of raak jaloers, kwaad, ge\u00efrriteerd en gefrustreerd met ander maar sonder om dit te wys. Sommige mense het nie die selfvertroue en vermo\u00eb om hul ware gevoelens te wys of \u201cnee\u201d te kan s\u00ea as hulle gebelgd voel nie. Dan reageer hulle nie op \u2019n uitnodiging, \u2019n boodskap of \u2019n oproep nie. Of hulle begin jou doelbewus of onbedoeld ondermyn en met bedekte stekies of vyandige optrede afkraak, soos: Pos foto\u2019s op facebook waarop jy sleg lyk; is sarkasties of maak grappies ten koste van jou; trek hul skouers in gesprekke op; s\u00ea dinge soos: \u201cMaak nie saak nie, doen maar wat jy wil.\u201d \u201cEk s\u00ea liewers niks nie.\u201d \u201cEk is nie kwaad nie, moenie so fyngevoelig
\nwees nie.\u201d<\/p>\n
Passief-aggressiewe mense is in wese kwaad en voel gebelgd, ongelukkig en verontreg. Hulle gee op indirekte maniere uiting aan die gevoelens, maar sien nie kans vir konflik, of om hul broeiende, kolkende emosies, persepsies en behoeftes te deel nie. Hulle broei in hul eie ellende en ongeluk deur ander vir hul omstandighede, probleme en ongeluk te blameer en woede as beheer te gebruik. Hulle is vasgevang in negatiewe denkpatrone en sukkel om objektief na situasies te kyk en oplossings te kry. Dit verstom ander as die gevoelens meestal eers n\u00e1 jare uitkom.<\/p>\n
Saterdagoggend vra Ansie vir Jacobus of hy asseblief die gras sal sny en die kombuiskas se stukkende deur sal regmaak. Hy knik sy kop, maar speel ure lank rekenaar-speletjies. Later l\u00ea hy voor die televisie en kyk sport. Ansie raak omgekrap. Teen die middag is sy goed ongeduldig. Sy wil so graag alles netjies h\u00ea voor haar ouers die volgende dag kom kuier. Sy vra wanneer hy gaan begin. \u201cNou-nou.\u201d Niks gebeur nie. Later vra Ansie, nou goed ge\u00efrriteerd, of sy kan help en bring solank die gereedskapkissie.<\/p>\n
\u201cKan ek nie net een dag \u2019n bietjie ontspan nie? Word ek nie \u2019n eie tydjie gegun nie? Moet jy heeltyd kerm?\u201d<\/p>\n
Hy voel gegrief dat sy hom onderbreek, aansprake op sy tyd wil maak en wil beheer. Hy dink sy is veeleisend. Maar hy kan nie sy gevoelens uitspreek nie, want hy sien nie kans vir \u2019n argument nie. Hy gebruik moontlik jare reeds passiewe weerstand as \u2019n uiting vir sy onderdrukte woede, oor sy ervaring dat ander hom probeer beheer en sy behoeftes (wat hy nie uitspreek nie) nie in ag neem nie.<\/p>\n
Teen die aand is Ansie omgeklits en vies. \u201cEk dog jy sou die gras sny,\u201d skree sy. Hy kyk verbaas en gesteurd op. \u201cDis nie nodig om op my te skree nie. Ek het nie geweet jy wil dit alles vandag gedoen h\u00ea nie!\u201d Hy gryp die boor en raas die slapende kinders wakker. Dan los hy die gereedskap net daar en klim in die bed sonder om nag te s\u00ea. Die volgende oggend vroeg sny hy die gras maar los die rande net so. En vra dan onskuldig: \u201cIs daar n\u00f3g iets wat ek moet doen?\u201d Ansie is gefrustreerd en byt terug.<\/p>\n
\u201cKyk hoe lyk die rande!\u201d Waarop hy sarkasties antwoord: \u201cHoekom doen jy dit nie self as niks wat ek doen ooit goed genoeg in jou o\u00eb is nie? Al wat jy kan doen is kritiek lewer.\u201d Die volgende paar dae kry hy stilstuipe en raak nie aan haar nie. As sy daaroor wil praat, is hy regtig nie lus vir nog \u2019n geveg nie. Hy verstaan glad nie wat haar probleem is nie, hy gee so baie vir haar om. As sy net kan ophou baklei, kla en negatief wees, sal dinge tussen hulle nie so moeilik wees nie.<\/p>\n
Gedrag wat ander saboteer<\/strong><\/span><\/p>\n \u2022 Vermyding van verantwoordelikhede: Daag nie op nie, laat ander wag, stel uit, of doen net niks nie en gee dan talle redes of blameer iemand anders daarvoor. Hulle sien jou versoeke as opdragte en eise wat hulle passief teenstaan, al het hulle daartoe ingestem. En s\u00ea jy iets daaroor, hoor jy dat jy kerm, kla of veeleisend is. Kenmerke en optrede van passief-aggressiewe mense<\/span> Hoe hanteer jy di\u00e9 gedrag?<\/span> <\/strong><\/p>\n \u2022 Moenie hul optrede persoonlik opneem nie. Herken die patroon en waarskuwingstekens vir wat dit is: Hulle gedrag gaan oor hul kwessies, persepsies en probleme en nie oor jou nie.
\n\u2022 Versprei sonder om openlik te skinder negatiewe gerugte en deel sensitiewe of skadelike inligting. Bevraagteken ander se motiewe.
\n\u2022 Maak ander belaglik deur privaat een ding te s\u00ea en in die openbaar iets heeltemal anders.
\n\u2022 Onttrek en gebruik stilstuipe as wapen. Probleme en argumente word nie uitgepraat nie. Jou vrae word nie beantwoord nie. Dis so goed jy praat met \u2019n klipmuur. Dit maak ander magteloos en woedend en laat hulle na die een \u201cbuite beheer\u201d lyk.
\n\u2022 Maak sarkastiese opmerkings, ongemaklike of vuil \u201cgrappies\u201d ten koste van ander en s\u00ea dit is net \u2019n grappie.
\n\u2022 Gebruik negatiewe of minagtende lyftaal: rol hul o\u00eb, trek hul skouers op, maak snorkgeluide, lig hul wenkbroue … En as jy hulle aanvat, is dit jou verbeelding of waninterpretasie.
\n\u2022 Negatiwiteit: Het \u2019n probleem met elke voorstel of plan.<\/p>\n
\n<\/strong>
\n\u2022 O\u00ebnskynlik is hulle vriendelik, gaaf, beheers, ordentlik en samewerkend.
\n\u2022 Uitstel of opsetlike ondoeltreffendheid word as passiewe weiering of weerstand in die uitvoer van take gebruik.
\n\u2022 Daar is voortdurende verskonings of misverstande vir hul optrede.
\n\u2022 Selfbejammering en klagtes dat ander hulle nie verstaan of waardeer nie.
\n\u2022 Straf ander met norse stilstuipe, emosionele en fisieke onttrekking.
\n\u2022 Gereelde onredelike kritiek teen outoriteit of mense wat eise aan hulle stel.
\n\u2022 Wrokkigheid, griewe en jaloesie teenoor ander wat moontlik gelukkiger of welvarender is.
\n\u2022 Oordrewe klagtes en persepsie hoe ander bevoordeel en hulle benadeel word.
\n\u2022 Moedswillige en selfs vyandige optrede en later berou daaroor.<\/p>\n
\n\u2022 Bly kalm, moenie oorreageer, jou vererg en ontsteld raak nie. Dan speel jy hul speletjie. Hulle kry beheer en put genot daaruit as jy kwaad word. Kalmte ontsenu hulle. Hou jou taal, stemtoon en nieverbale kommunikasie neutraal en vriendelik, maar reguit en duidelik.
\n\u2022 Leer jou eie woede hanteer en konstruktief kanaliseer. Woede is olie vir hul passief-aggressiewe vuur.
\n\u2022 Moenie op hulle vertrou nie en vermy hulle as dit moontlik is.
\n\u2022 Stel versoeke, jou verwagtinge en behoeftes duidelik: Wat, wanneer, waar en hoe. Stel dit in werksituasies op skrif, en stuur afskrifte vir almal wat betrokke is. Moenie aanvaar hulle verstaan jou behoeftes en sal gepaste afleidings maak nie.
\n\u2022 Hou \u2019n feitelike rekord van gebeure. Konfronteer hulle openlik en beleefd met die feite sonder om hulle te blameer of emosioneel te raak. Dring daarop aan om die situasie te bespreek en oplossings te kry, al moet julle saam iemand gaan spreek.
\n\u2022 Wees selfgeldend: Maak dit duidelik dat die gedrag onaan-vaarbaar is en nie kan voortduur nie. Stel grense en gevolge vir hul gedrag. \u201cAs dit gebeur, is my volgende stap … \u201d Hou dit feitelik en onemosioneel. En doen dit dan. Hou by jou grense, maar gee empatie vir die ander se gevoelens. Dit ontwapen hulle en keer dat jy hul speletjie speel.
\n\u2022 Deel jou gevoelens in naby verhoudings: \u201cEk voel … \u201d Doen dit sonder om te blameer.
\n\u2022 Staan vas en moenie toelaat dat die persoon jou stoom-roller met beskuldigings dat jy net te sensitief, of wat ook al is nie. S\u00ea dat jy regtig in hul mening belang stel, maar kan julle by die feite hou en \u2019n oplossing soek, soos wat moet verander sodat die scenario hom nie herhaal nie.
\n\u2022 Wees \u2019n voorbeeld daarin om rustig en selfgeldend te wees; te doen wat jy s\u00ea; eerlik en openlik te wees in jou motiewe; jou emosies openlik en eerlik te deel en met grasie te kan \u201cnee\u201d s\u00ea.<\/p>\n